1. Felrúglak műholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhen halsz.

Kevés:

Kevés, mint Sztálinorgonán a billentyű.
Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint kukoricaszárban a C-vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackósajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint mákos tekercsben az önindukció.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés, mint elefántnak a normál tampon.
Kevés, mint Quasimodoban az esztétikum.
Kevés, mint lakatlanszigeten a tömegverekedés.

Közmondások:

Ki korán kel, az megbaszhatja az éjjeliőr lányát.
Nem esik messze a vak a botjától.
Árva gyereknek az anyja sem érti a szavát.
Néma gyereknek anyja sem érzi a szagát.
A kutyák hamar utolérik a hazug embert, főleg ha sánta.
A kutyák hamarabb utolérik a sánta embert, mint a hazug embert.
Sokat tanulsz, jó pap, holt pap lesz belőled.
Nem hörög a paraszt, ha a ló nem rúgja.
Hazug embert könnyebb utolérni, mint a macskát szarni.
Egyik kutya, másik egy híján húsz.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
A kocka el van cseszve.
Kurvából nem lesz szalonna.
Csak hányni jár belé a lélek.

Modern közmondások:

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Ép hardverben ép szoftver.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Nehogy már:

Nehogy már a kapufa rúgja az Orbán Viktort!
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Nehogy már a billentyűzet csapkodjon engem!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
Nehogy már a szúnyog fújja a Chemotoxot!
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!
Nehogy már a csík húzza a repülőt!
Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt!
Nehogy már én üssem a gutát!

Olyan paraszt:

Ááá, nem paraszt, csak messze lakik a bekötőúttól.
Olyan paraszt, hogy bicskával eszi a fagyit.
Olyan paraszt, hogy az első legójából is disznóólat épített.
Olyan paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből.
Olyan paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
Olyan paraszt, hogy a Göncölszekeret is megrakodná trágyával.
Olyan paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
Olyan paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.
Olyan paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.
Olyan paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ-elnök.
Olyan paraszt, hogy kilóg a szájából a kapanyél.
Olyan paraszt, hogy kolbász köre tekerve kéri a vattacukrot.
Olyan paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Olyan paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
Olyan paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
Olyan paraszt, hogy szédül a betonon.
Olyan paraszt, hogy üstház volt a járókája.
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.
Nem parasztgyerek. Agrár-csemete.
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.

Olyan ronda:

Olyan ronda, hogy vízipisztollyal keresztelték.
Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, a doki előbb sírt fel, mint te!
Olyan ronda vagy, hogy anyukád kiskorodban zsákban vitt a játszótérre!
Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta, hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
Olyan ronda, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan ronda, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte, kóstoló.
Olyan ronda, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan ronda, hogy az anyósom lehetne.
Olyan ronda, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
Olyan ronda, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan ronda, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, nehogy a macska elvigye.
Olyan ronda, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan ronda, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.
Olyan ronda, hogy mikor megszületett, az orvos nem tudta, melyik végét paskolja meg.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, hogy be ne köpjék a legyek.
Olyan ronda, hogy az óvodában bottal piszkálták, mert nem tudták, mi az.

Olyan hülye/sötét...

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan hülye, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncső!
Olyan sötét vagy, hogy a Negro világít a szádban!
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
Olyan sötét, mint a vakond belső zsebe.
Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test éjszaka az alagútban.
Olyan sötét, hogy egy marék korom hozzá képest atomvillanás.

Olyan...

Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám. Legalábbis remélem.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.
Olyan senki vagy, hogy ha elmennél, azt hinném, többen lettünk.
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé. Nem olyan erős, hanem olyan koszos.
Olyan a lábad, mint az őzikéé. Nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt: állandóan nyitva van.
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát, mikor megszökött.
Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.
Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
Olyan karikalába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadra.
Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.
Olyan vagy, mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
Olyan a szemed, mint az őzikéé. Nem olyan szép, hanem olyan csipás.
Olyan fahangod van, hogy biciklit lehet hozzá támasztani.

Vegyes:

Leveri, mint vak a poharat.
Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.
Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Áthugyozta, mint a hóembert!
Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Felrúgta, mint kakas a lószart.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Átmegy rajta, mint fos a libán.
Spekulál, mint az orosz nepper '920-ban.
Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe és megfojtom apádat.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Menj vissza anyádba és kapartasd ki magad!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
Hát ez egy hamubasült faszság!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki!
Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A farkadra lépek és hanyattlöklek!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa!
A hátad legyen elöl!
A rendőr rajzoljon körbe!
Inkább áramot vezessél, mint autót!
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Hívjon az öcséd Apunak!
A harangozó verje félre a faszodat!
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban!
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt!
Mengele legyen a háziorvosod!
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
Mellédütök és meghalsz!
Mellédütök és belilul a levegő!
Akkora orra van, hogy ha legelnie kellene, bajban volna.
Úgy megváglak, mint sújtólég a bányalovat!
Néz, mint borz a répára.
Beindultál, mint a rajzszakkör.
Belevágott, mint amatőr kézműves a csipketerítőbe.
A pofon elhadart simogatás.
Ritka, mint a fehér Zorró.
Lehugyozlak és meghalsz.
Körberajzollak és kiváglak.

Egysorosok:

Az igazi apácák nem tudják, mi a különbség a teniszpálya és a pénisz tája közt.
Utálom a házimunkát! Az ember beveti az ágyát, elmosogat, és fél év múlva kezdheti az egészet elölről.
Márpedig itt rend lesz! - mondta a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.

Graffitik:

1) A történelem ismétli önmagát, a történészek pedig egymást ismétlik.
2) A csúszómászók sohasem botlanak meg.
3) A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
4) A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
5) A gargalizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk, a nyakunk szivárog-e?
6) A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
7) A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
8) A hízelges annak a műveszete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit ő gondol saját magáról.
9) A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
10) A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb.
11) A következő jelmezbálban én leszek a láthatatlan ember.
12) A legjobb gondolataink másoktól származnak.
13) A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
14) A számitogép-program nem kívánságaid, hanem utasításaid szerint működik.
15) A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.
16) A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
17) Akasszuk fel a szélsőségeseket!
18) Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
19) Aki nem lop az államéból, az a családját rövidíti meg.
20) Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
21) Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
22) Amit nem raksz össze, szét nem eshet.
23) Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
24) Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
25) Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belőlük.
26) Az a szar a semmittevésben, hogy nem tudod, mikor végzel...
27) Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
28) Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
29) Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
30) Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól, aki akarja.
31) Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar elérkezni.
32) Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
33) Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
34) Az idő nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
35) Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni!
36) Az okosság 90%-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.
37) Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
38) Az öntudatra ébredés: az az idegesítő időszak a szunyókálások között.
39) Az űrtávcső egy fekete lyukat fedezett fel a Szűz-csillagképben!
40) Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
41) Dejá vu érzésem és amnéziam van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer...
42) Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
43) Divatos az, amihez közönséges halandó sohasem jut hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, az régen kiment a divatból.
44) Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el először, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi a vége.
45) Egyszer egy olyan múzeumban voltam, ahol azokat a karokat és lábakat állították ki, amik más múzeumokban levő szobrokról hiányoznak.
46) Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
47) Emlékszem, amikor először elraboltak. Az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
48) Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
49) Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
50) Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges speciális alkalmazása.
51) Földön kívüli intelligencia? Először a Földön találjunk valamit...
52) Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
53) Ha agyunk annyira egyszerű lenne, hogy megérthetnenk működését, mi magunk annyira egyszerűek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
54) Ha az állatoknak volna eszük, ugyanolyan röhejesen viselkednének, mint az emberek.
55) Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak és terhes nők lennének.
56) Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
57) Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
58) Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
59) Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
60) Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.
61) Isten mindent a semmiből teremtett. A "semmi" meg időnként kilátszik.
62) Isten szeretheti a hülyéket, ha ennyit teremtett belőlük.
63) Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.
64) Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
65) Kidobtam a frigót, mert a Windows jobban fagyaszt!
66) Kínos egy pillanat, amikor az ember kiköp a csukott autóablakon.
67) Klasszikus - olyan könyv, amit az emberek dicsérnek, de nem olvasnak.
68) Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
69) Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
70) Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.
71) Követnem kell őket, mivel a vezetőjük vagyok.
72) Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
73) Legnagyobb probléma az, ha a hülyeseg akaraterővel és szorgalommal párosul.
74) Legszebb öröm a káröröm..., mert mentes minden irígységtől! (mert szívből jön és nincs benne önzés)
75) Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!
76) Már csak hányni jár belém a lélek.
77) Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
78) Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
79) Megtisztel az irígységed, de nem tudom viszonozni.
80) Mikor a vitában mar elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
81) Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
82) Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
83) Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.
84) Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb.
85) Ne hidd, hogy isten segíteni fog! Nagyon elfoglalt vagyok manapság.
86) Ne vigy engem a kisértésbe, odatalálok magam is.
87) Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.
88) Nekem van a világ legrégebbi írógépe. Még lúdtollakkal ír.
89) Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
90) Polihisztor vagyok, és emellett még számos más tudományban is jártas!
91) Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
92) Soha ne vitatkozz hülyével, a többiek esetleg összetévesztenek vele!
93) Szervezzünk anarchiát!
94) Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
95) Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.
96) Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
97) Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha
a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
98) Van aki füvezik, van aki fázik.
99) Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
100) Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
101) Marxot idéztem a vizsgán, és megbuktam.
     Carlyle-t idéztem, és megbuktam.
     Ezt a falat idéztem, és átmentem.
104) Le a gravitációval!
     Le a lifttel!
106) Olyan peches vagyok,meg a vécében is elkapnak, amikor a falra ír.....
107) És Jézus szóla hozzájuk:
     - Mondjátok, ki vagyok én?
     És ők felelék:
     - Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben             interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
     És Jézus szóla:
     - Mi?
108) Hová tűnik a fehér, amikor elolvad a hó?
109) Brigitte szebb, mint Hófehérke!
110) A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
111) To do is to be
           Rousseau
     To be is to do
             Sartre
     Dobedobedo
            Sinatra
112) Is God black? Yes, she is!
113) Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, kapcsolja le a villanyt.
114) Lehet, hogy az ufók csinálnak köröket a búzába, de ők is bottal és zsinórral.
115) A tábor területén radioaktív aranyhalat csak ólommentes esőkabátban szabad fogyasztani!
116) Nem az a fontos, hogy honnan jöttél, hanem hogy nálad van-e a személyid, van-e nálad
     óvszer és hogy hova a bánatba tetted a kapukulcsot.

Locsolóversek:

Megy a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, permetezhetek-e?

Piros tojás, fehér nyuszi - ez mind csak maszlag,
Gyere kislány, meglocsollak, oszt utána...meglátjuk.

Zöld erdőben jártam, elfogott az imádat,
Ideszálltam rögvest hogy meglássam a...lelked.
Szabad-e locsolni?

Zöld erdőben NEM jártam, kék ibolyát NEM láttam,
NEM akart elhervadni, NEM-e szabad locsolni?

Izzad a talpam! Kemény a farkam!
Hogyha meglocsollak, segítesz-e rajtam?

Locsolni jöttem, nem titkolom,
Szép szokás ez; úgy gondolom.
Múljon vizemtől a téli álom,
Bizony most én ezt kívánom.
Ha a hatása múlik is esztendőre,
Ígérem itt leszek jövőre.
S nem adok az illendőre,
Locsolok kérdezés nélkül, nyakra-főre.

Nem tagadom, lusta ember vagyok,
De a virágot kedvelem, akár a nagyok.
De a virágok közül csak egy fajtát ismerek,
Mely így szól: évi egy locsolást igényelek!
Itt van már az idő, nem késlekedem;
S ha szabad, máris intézkedem!

Nem vagyok én liberális, ezért vagyok ideális. Szabad-e locsolni?

Sört innék, bort innék! Szabad-e locsolni?

Locsolhatok? Szomjas vagyok!

Sivatagban él a teve,
Locsolkodni jöttem, hehe.

Locsolkodni jár a strici,
Nincs kölnije csak egy pici.
Keveset önt a lányok hajára,
Ne folyjon szét seggük partjára.
Szabad-e locsolni?

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak, házisárkány!

Árok partján döglött ló,
Én vagyok a locsoló.

Deák-téren jártam,
Balesetet láttam,
Mivel én okoztam,
Szépen odébb álltam.
Szabad-e locsolni?

Van nekem egy locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Akit azzal meglocsolok,
Elmehet majd GYES-re!

Zöld erdőben jártam,
Unikumot láttam,
Ha nem kapok belőle,
Nem locsolok jövőre.

Én verset nem tudok,
Azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem,
Hogy igyak egy kicsit.

Nagy a fű a mezőn,
Nem fogja a kasza,
Locsoljon meg téged
Apádnak a ...

Zöld erdőben jártam,
Trágyadombot láttam,
Kiszívattam levét,
Azzal állok eléd.

Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?

Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!

Húsvét másodnapján az jutott eszembe,
AK-47-est vennék a kezembe.
Elindultam véle szerb katonát lőni,
Megláttalak, Milosevic, szabad-e tüzelni?

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam 'oszt hánytam.

Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!

Van nekem egy csíkos gatyám,
Abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele,
Mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kék tojás,
Nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit.

Ződ erdőbe' vótam,
Adj egy sört oszt jó' van.

Egy tök,
Két tök,
Három tök,
Négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Igaz, hogy én Mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tegyél e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az ÁFA-val együtt kérem.

Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát,
Ha egy kicsi mázlija van,
Szereti a szagát.

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás.
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam
Szereti a mézet,
Add ide a pénzet!

Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?

Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.

Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

Én kis kertészlegény vagyok,
- két ütemnyi szünet -
jöttem, nem locsolni!

A hegyekben hó van,
Szopjá' le oszt jóvan!

Zöld erdőben voltam,
Sört ide, oszt' jól van.

Zöld erdőben járok,
Egy pucér nőt látok,
Előkapom a tököm,
Gyorsan meg is öntözöm.

Kiskertemben jártam,
Jól berúgtam, hánytam,
Nem akart elállni,
szabad-e locsolni?

Meglocsolom Önt,
ha még valamit önt.

Nem láttam még nyuszikát,
Adj nekem egy puszikát!

Baszik a róka, baszik a nyúl,
Locsolni jött egy ifiúr.
Ne basszon a róka, ne basszon a nyúl,
Basszon meg téged az ifiúr.

Itt a Húsvét, szól a rigmus,
Jöjj el hozzánk, kommunizmus.

Én vagyok a török,
Locsolkodni jövök,
Ha nem adtok piros tojást,
Mindent összetörök!

Egy gondolat bánt engemet:
Elfelejtettem versemet!

Kék a virág, kék az ég,
Kék a tököm, mi kell még?

Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak, büdös banya!

Egy húsvéti szép hajnalon
Nézek ki az ablakon.
Látom - szalad a nyúl az udvaron.
- Hé nyuszi! Mi lóg oly bágyatagon?
- Zacskóm, melyben hurcolom a tojásom.
Zipzárom hirtelen szétrántom,
Zacskóm én bezzeg üresen himbálom.
Nekem miért nincs meg a tojásom?
Csak borzasztó tömlőmet találom,
Öntözzelek slagommal?- ide a tojásom!

Nadrágomban locsolóm,
Kölnivíz van benne,
Hogyha azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval
Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

Anyám tyúkja baszott tojni,
Ezért jöttem most locsolni.
Nem kell nekem túl sok holmi,
Elég lesz a tojást hozni!

Itt vagyok, friss vagyok,
Máris sorba állok!
Csak egy kicsit meglocsollak,
Aztán odébb állok.

Zöld erdőben jártam,
Trágyadombot láttam,
Vödrömben a leve,
Meglocsollak vele.

Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.

Dunaparton jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

Gané oldalán megjelent egy bögöly,
meglocsollak, hogy meg ne dögölj!

Kezemben kölni,
Nem szoktam tökölni,
Szabad-e fröccsölni?

Ajtó mögött állok,
Oda is pisálok,
Ha nem adnak valamit,
Oda is kakálok!

Pajtában egy szürke ló
Én vagyok a locsoló...

Itt a tavasz, ittam újra,
Locsolót vár minden... kislány.
Erdő között susog a nád,
Hadd locsoljam meg P....kezedet.
S hogy elhervadj, azt nem hagyom,
Ezért előkapom a nagy F.. locsolómat.

Kölni víz az illat őre,
Nem használom olcsó nőre,
Ettől a bőr el nem aszik,
Főleg hogyha sokat... sétál,
Bőre ettől nem lesz durva,
Ezt használja minden... kislány.

Sivatagba megy a teve,
Tele van a töke vele.
Nálam van a töke leve,
Megöntözhetlek-e vele?